Não, a foto não é Photoshop. O homo sapiens chamado Brave Pauly fez a primeira tatuagem no globo ocular de que se tem notícia. Isso mesmo, na fucking bola branca do zóio. Com quarenta, QUARENTA injeções de tinta azul.

Mais fotos aqui (NSFW). Repare no terceiro slide a unha suja do doutor ou quem quer que tenha feito isso.

Pauly tem uma visão perfeita. Ou costumava ter. Aposto que vai ficar cego. Mas hey!, vai ficar cego de um olho totalmente azul, parecendo uma bola de bilhar! Nem o cara que tatuou o logo do Zune com o slogan do produto é tão idiota.

Alguém sem ter o que fazer postou uma história tão interessante quanto engraçada no site de classificados craigslist: a lei do mais forte entre os M&Ms.

Segundo ele, quando compra um pacotinho dos chocolates coloridos inicia-se uma série de duelos entre a espécie: dois M&Ms, um em cada mão, são pressionados até que um deles “morra” ao ser esmagado. Este ser inferior é, então, literalmente comido, enquando o vencedor continua no ringue.

Ao final de várias batalhas, descobriu-se que os M&Ms marrons e vermelhos são geralmente os mais fortes, e os azuis os mais fracos, sujeitos à extinção. Há também M&Ms mutantes, defeituosos, onde a grande maioria é deixada para trás, apesar de algumas vezes se mostrarem mais resistentes que o resto do grupo, adaptando-se ao meio. A teoria da evolução em prática.

Pra finalizar, o último M&M espartano é enviado num envelope para a sede da empresa — já que não seria coerente comê-lo após tanto esforço — com a finalidade de melhorar geneticamente as futuras gerações.

Depois dessa, comer M&Ms nunca mais será a mesma coisa…

Não me canso de ver essas montagens hilárias utilizando uma cena do filme A Queda - As Últimas Horas de Hitler, como aquele onde Hitler é banido da Xbox Live. Dessa vez é a palhaçada dos cartões corporativos:

Achado no Sedentário e Hiperativo.

O título desse artigo pode parecer meio óbvio a princípio, mas já vi muitas discussões onde pessoas assemelham a fé em Deus e a negação de sua existência, pelo motivo de que ambas pregam uma suposta verdade mesmo sem o suporte de qualquer evidência.

Realmente não podemos afirmar que Deus não existe, até porque, se não existem provas de que ele existe, quanto mais provas de que ele não existe. Porém, há uma infinidade de outras coisas que também não podemos provar serem falsas, e isso não as torna reais ou possíveis. Desse raciocínio, podemos comparar a fé em Deus à crença em figuras folclóricas como o Saci-Pererê. Conforme crescemos, adquirimos mais e mais conceitos e informações que nos levam a concluir que o Saci é só uma lenda (bom, pelo menos foi assim comigo). Mas ainda assim, não existem provas de que ele não existe. A diferença é que somos “ensinados” a continuar acreditando em Deus mesmo depois de criança. Ou seja, a chance de Deus existir é a mesma de qualquer ser inventado pelo homem: tende a zero. O Bule de Chá de Russell exemplifica bem esse pensamento:

“Muitos indivíduos ortodoxos dão a entender que é papel dos céticos refutar os dogmas apresentados, em vez dos dogmáticos terem de prová-los. Essa idéia, obviamente, é um erro. De minha parte, poderia sugerir que entre a Terra e Marte há um pote de chá chinês girando em torno do Sol em uma órbita elíptica, e ninguém seria capaz de refutar minha asserção, tendo em vista que teria o cuidado de acrescentar que o pote de chá é pequeno demais para ser observado mesmo pelos nossos telescópios mais poderosos. Mas se afirmasse que, devido à minha asserção não poder ser refutada, seria uma presunção intolerável da razão humana duvidar dela, com razão pensariam que estou falando uma tolice. Entretanto, se a existência de tal pote de chá fosse afirmada em livros antigos, ensinada como a verdade sagrada todo domingo e instilada nas mentes das crianças na escola, a hesitação de crer em sua existência seria sinal de excentricidade e levaria o cético às atenções de um psiquiatra, numa época esclarecida, ou às atenções de um inquisidor, numa época passada.”

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